el futuro llego hace rato

 EL FUTURO LLEgo

 HACE RATO

13/08/23 – AGOSTO en TILCARA.

Hay algo a punto de estallar. Me pregunto ¿qué hace falta para radicalizarse del todo? Es una pregunta que me hago a mí mismx, bastante seguido. Hace bastante que siento (y confirmo) que el mundo es una mierda y cada vez peor. Hoy fueron las paso e intenté estar lo más desconectada que pude. Pero igual uno ve. A través de las redes sociales. Yo que sé. Tampoco estoy bien conmigo mismx, siento mi cuerpo en la shit. Me veo y siento hinchada, también a punto de estallar. No sé donde quiero estar, ni como, ni con quién. Nada dura, todo se vuelve cada vez más efímero. Quiero quedarme en Argentina? No creo. Qué pingo me pasa con Andy? Quiero estar separada aunque aún lo ame. Necesito la distancia. Todo me molesta. No quiero estar acá, sólo quiero dormir y ya.

Sé que la salida es colectiva pero igual quiero estar solx. Quedarme, irme, aguantar, resistir.

RESISTIR           para que?

Hasta cuando?

Cada vez es más difícil la realidad y luchar (estar) con pensamientos piolas es arduo. Pa qué verga se sigue? Me siento apagadx, triste, sola y con ganas de morir L

No sé ke pingo kiero

KÉ PINGO KIERO??!

Quizás sí sé. kiero estar sola, kiero descansar en algún lado tranki en la naturaleza. No pensar, no ver. Y si colapso, que así sea. Ya resurgiré.

14-08 Hoy tuve que levantarme a las 5 de la mañana del retorcijón que sentía en la panza. Tomé un té de manzanilla y volví a dormirme.

Fueron varias cosas. La alimentación de mierda que llevo últimamente en el hostel, haber discutido c/ Andy antes de irnos a dormir, mi situación con él y bueno, además toda la situación electoral monstruosa. También nos enteramos que reprimieron el corte de Purma cuando pretendían volver este lunes post elecciones. Es todo tan distópico y enorme que no se sabe x donde correr ¿hacia dónde exactamente huir?

El monstruo es grande y parece que está en todos lados del mundo. No hay donde escapar. Y todo hecho en un marco de colapso ambiental en donde se tolera esta mierda con 45° grados. Mis amigxs discuten conmigo xq cada vez estoy más lejos de todo. Mi papá diciéndome que me voy a morir si me sigo preocupando a dónde vaya. Nadie sabe lo que atravieso emocionalmente. Decido dejar las redes sociales y verdaderamente fingir que no me entero de nada de lo que sucede a mi alrededor.

STONE WORLD

No se como endurecerme sin perder la ternura ¿podré?

KIERO PRENDER FUEGO TODO, YA NO ME IMPORTA MUCHO MÁS NADA. PERO TAMPOCO SIENTO QUE SEA EL MOMENTO. Todavía confío en la organización y resistencia colectiva, el amor, el compañerismo. Yo sé que no estoy solx en esto. Yo sé que somos muchxs. El sábado Andy se va. Sigue sin bajarme la menstruación. Siento el cuerpo a full. Hace mucho no escribía.

Hacia dónde huir? No hay escapatoria @_@

Día ambivalente. De repente todo bien, seguimos con la programación habitual de la vida. Pero de repente cae un baldazo de agua fría de la realidad. Siguen reprimiendo en el corte y da mucha impotencia no poder (querer) estar ahí. Es tal la sensación de desesperanza que se hace imposible no hablar de ello con cualquier persona. La verdulera, la de la dietética, el huésped nuevo que llega. Yo que sé. Intento enfocarme en mi pedo, pero no puedo.

Sigo fumando porro aunque las reservas sean cada vez más finitas. Me duelen las tetas. Quiero dormir, qué manera de sentir emocionalidades de mierda. Enojo, sobre todo. Lo siento en mis tripas todo el tiempo, en mi mandíbula. No sé como hacer para no autosabotearme. Unx pensando que no te va a tocar la papa caliente nunca, pero llega. Esta es la realidad de mierda que nos toca afrontar. Acá está.

21/08 Fueron días intensos los que ocurrieron… Escribo desde una piedra, con el sol calentando lentamente mi cuerpo, acampando en Tilcara. Dio la casualidad? El destino! Y aproveché todo el fin de semana acá en la quebrada, disfrutando del encuentro de Abya Yala, de las mujeres, disidencias y territorios. Vendí budines, stickers, y sahumos. Conocí gente piolísima. Y todo sin planearlo. Terminé el voluntariado antes de lo planeado, sin quererlo tampoco, y eso me permitió disfrutar sin horarios de nada. Sentí con el cuerpo, me reencontré con mi tribu pasajera. Hacía rato no escribía, tenía muchas ganas pero siempre lo posponía x algo. Ahora estoy x cruzar a Bolivia dentro de poco. Quedan mis últimos días en Argentina y estoy acá en la quebrada disfrutándolos. El viento y el silencio me recuerdan dónde estoy y qué hago acá. Respiro, siento, me recuerdo (y reencuentro). Estoy acá, acá estoy. Siempre. Tengo que estar atenta también a la gente que me cruzo en el camino, no ser tan buena onda con todos ( para qué?) estar atenta, precavida, activar mi intuición, mi 3er ojo, y resistir… Re existir.

22/08 Llegamos (llegué) a Humahuaca después de hacer las salinas y correr de acá para allá. Se alineó todo (la 3era es la vencida) y acá estamos. Andy x su lado y yo x el mío. Je. Estamos muy bien así. Recién empezó el viaje, pero ya me siento muy bien.

29/08 realmente qué es lo que siento? Nostalgia? (de qué?) frustración? (x???) siempre te tengo que “encontrar” una complicación o es que verdaderamente hay algo que no va? Llegué. SAMAIPATA y me di cuenta que tengo que dejar de idealizar a la gente, a los lugares y voluntariados. Xq juzgo también sin saber? Intencionando x llegar algún lugar piola donde valoren mi trabajo, donde pueda generar una $ (cuánto más igual, no?) nada. Si no reconocen mis ganas, esfuerzo y más, trataré de correrme. Enfocarse en disfrutar y aprender (y gozar). Extraño al Andy, pero también disfruto estas situaciones que se me presentan (y tengo que resolver).

Tengo ganas de pasar a otro nivel en donde me pueda quedar estable en un lugar y generar un ingreso como para bancarme y no deberle nada a nadie (ni dios, ni patrón..)

Ayer hablé con Sol y le comuniqué que no me sentía cómoda habitando la casa. También días antes había empezado a buscar nuevas posibilidades de voluntariado y “quedé” o elegí? Un hostel donde hay mucho extranjero, pero es muy hermoso. Haré mi esfuerzo en no idealizar este nuevo lugar ni momento y solo estar atentx a si no estoy cómodx. También es un momento donde de repente estoy en un lugar hermoso y con una movida muy interesante para seguir explorando. En cuanto a lo laboral, estoy cansada de responder a alguien más, pero tengo que agarrar y organizarme bien si quiero ser autónomx y lo más importante, verdaderamente hacerlo.

¿a qué le tengo miedo? ¿xq tengo vergüenza o timidez? Será que no quier? Ahre

3/9  hoy me retiré temprano de la casa de sol y no volví al café. Ayer estuve muy enojada y en tensión c/ella y la situación la verdad. Hoy llegué al Serena Hostel y mi energía y humor cambiaron hacia otro lugar totalmente distintos. Gracias x recibirme ♥

Sacar belleza

De este caos

Es virtud

Hoy es 4 de septiembre. Estoy por fin volviendo a respirar y sentir el cuerpo con relativa paz, tranquilidad y disfrute. Estoy tratando paulatinamente de reacomodar mi alimentación y dejar de comer tanto lácteo/harinas blancas. Ayer muté de situación, y ante mí, se abrió una nueva experiencia. Pude poner límites, comunicarlos, pero también habité emociones nuevamente como la ira, rabia y enojo (decepción también, claro). Sentir la miseria de la gente y como se aprovechan de la vulnerabilidad hizo que sienta enojo e infinitar ganas de devolver (una vez más) con la misma moneda. Desprenderme de esa persona, situación o lugar para mí resultó ser la prioridad en esos momentos.

Gynko

Gynko

Gynko

Kalibi

Kalibi

Estoy en un lugar que me valoran, a mí y a mis habilidades. Estoy practicando mucho mi inglés y alemán. Me simpatiza esta dinámica. Necesitaba estar solx y tener momentos agradables conmigo mismx. Me presenté como Gynko. Cuesta sacarse el chip de lo que hicieron con unx y las imposiciones de las instituciones. Hablé con mis viejxs y me dio lata. Ayer tuve una conversación muy interesante con una persona de Bangladesh (que fumamos un porro y me regaló maría también) y hablamos “headless chicken” y “I envy you” son frases que me quedaron resonando. “Xq estás viajando y creando contenido, experiencias, saberes y conocimientos” “vos también podés” le contesté yo. “No… tengo una call”

Que onda? Music is the answer to your problems

Bueno, de ahí sale mi bajón. Hoy estuve meh la mayor parte del día. Pero de repente se abrieron un montón de oportunidades piolas para crear con la música y la consola. [estuve dudando mucho de mí y de mis capacidades/habilidades últimamente] Pero sé y sé hacer un montón de cosas. Estoy viendo que quiero, quizás asentarme un poco en algún lado y ese lado definitivamente es BRASIL♥. Quiero verlo al Andy, pero a su vez kiero ir a Brasil. Cruzo por el lado de Perú?

PERÚ     combativo

todo se va reacomodando. Confia en vos y en lo ke sos. Las decisiones que tomas, kien sos y como decidis habitar este tiempo/espacio.

13/09 hoy fue un día un tanto extraño de sensaciones (en el cuerpo, vale). Tuve mayormente malestar en la panza, no sé, algo raro que me viene ocurriendo hace unos días? No sé si es que como “mal” o es el agua, o qué pedo pero bueno, ahí vamos. Tengo que pensar a dónde arrancar próximamente. Subir hasta Perú y luego cruzar a Brasil creo que me va a resultar caro y hasta un poco peligroso. No sé si es lo ke kiero. Pero puedo/kiero ir para el lado de Cochabamba a dónde está el Andy y reecnontrarnos un rato eh? Ke pedooo… Ke es lo ke kiero hacer yo ahora? Otra vez esta pinche pregunta…

14_ Septiembre. Hace días (diría desde que estoy aki en el hostel) que todas las mañanas me despierto antes de que suene la alarma, con una sensación de entre hambre y ganas de cagar. Mi estómago gruñe y así se la pasa la mayor parte del día. Mi caca va variando, pero la mayor parte es semi-sóloda. Pienso…¿qué es lo que me pasa a nivel emocional= xq siento esto en la panza? Supongo (no sé) todas las acciones tienen su retorno. Así como yo lo digo, aplica también para mí.

What goes around, comes around.

Y es así con todo. Quizás no sea inmediato. Quizás sea en una vida subsiguiente. Pero toda energía retorna. Yo lo sé eso. Entonces ¿qué hago? Como puedo salir de este espiral continuo de sentir malestar y molestia ante el accionar de MIERDA del que tengo al lado? Todavía no logro descifrar eso. Y mi cuerpo lo siente. Quizás también sea algo que comí. Puede ser. Pero igual, tengo que revisar lo que siento, lo que me hierve la sangra ante la adversidad. No puedo dejar de sentirlo esté donde esté. Sigo sintiendo. Y la gente sigue siendo gente, con sus mierdas y bondades. Entonces tengo que ver qué hago con eso básicamente, como sentir. O dejar de sentir. No puedo vivir fumada tampoco todo el tiempo (aunque honestamente eso es lo que quisiera la mayor parte del tiempo) ese placebo. Un mes atrás sentía mucha rabia ante las elecciones… Yo sé que el mundo está cada vez más cruel, individualista y mierda. Pero como puedo hacer para sobrevivir con ello y no morir en el intento? Saber disociar o retirarme de ciertas situaciones o personas antes que me produzcan más malestar. Pero lo siento en mis entrañas.

1.  Siento (feel)

2.  Respiro (breathe)

3.  Digo lo que pienso (say what I believe) sin insultar/ser agresiva

4.  Ejercito/muevo el cuerpo (exercise, move my body)

Observo, Acepto y agradezco el camino. El proceso interno.

CRECER SIEMPRE PARA SER MEJOR PERSONA

17/09 El tiempo pasa. Nos vamos poniendo technos ♫ bueh.. obvio que hay días piolas/no tan piolas. Aceptalos y atravesalos igual. Observá de ellos. Está bien no querer ver gente. Está piola preservarse. Voy a quedarme 28 días más. Este lugar me da crecimiento y tranquilidad para seguir. Sentir que puedo seguir aprendiendo y creciendo. Estoy usando casi todos los días la consola y quiero crecer con la música y la electrónica/organización de eventos. Conocí gente super acá en Samaipata y estoy muy agradecidx por ello. Soy feliz. Gracias vida. Hoy sí.

Metas corto plazo: mejorar el aprendizaje de inglés/alemán. Socializar c gente de distintos lugares. Comunicarme asertivamente. Tocar c mucha gente en distinttos lugares y ganar $ c ello

Mediano: extender mi estadía en Bolivia. Conseguir trabajo remoto. Acampar/ver a Andy. Recuperar mi ciclicidad. Comer piola/ hacer yoga todos o casi todos los dias. Ir a festivales electrónica.

Largo plazo: BRASIL DICIEMBRE. Vivir en Brasil. Tramitar residencia. Conseguir un alquiler/pieza para vivir sola.

21 Septiembre ⌐_⌐╬

Me duelen las tetas. Estoy molesta. Con los pinches varones nuevamente. Como puede ser que tenga que afrontar esta conversación cada 2x3= Estoy incómoda con el voluntariado. Mañana hablaré y luego me iré a disfrutar mi fin de semana a Sucre. Y a la pinga.

26 de septiembre escribo estoy todavía disfrutando de los atardeceres de hostel Serena. Fuimos al evento c Andy y realmente fue mucha la energía física/mental p el viaje. Hace días que no duermo bien (corrido) y sucedieron un par de cuestiones con Andy que me dejaron recalculando una vez más sobre la continuidad en nuestro vínculo. La verdad es que no tengo muchas ganas de continuar viaje con él y estoy dudando de invitarle a mi fecha en Samaipata. Creo que me voy a quedar finalmente hasta el 9 de Octubre aquí y luego me moveré por algún lado. Quizás Cochabamba, quien sabe.

27/09 y así, como si la Pacha supiera, hoy me bajó la sangre ni bien desperté. Ayer a la noche me había quedado viendo la peli sobre aborto en los 50’,70’ y 90’ en USA “IF these walls could talk” sobre diferentes situaciones de mujeres que experimentaban embarazos y consideraban al aborto en sus vidas. Fue una película cruel, pero buena. Y hoy, luego de viajar x casi 5 meses, por fin llegó YAKU, el AGUA y la lluvia acá a Samaipata. Días atrás hubo un incendio muy feo, que x suerte fue controlado. Pero la Pachita y los demás seres necesitábamos de la llegada de la lluvia. La extrañé muchísimo. Ayer también hablé con mi mamá, la llamé yo. Charlamos un rato. Pude también escribirle a Andy y decirle honestamente lo que atravesaba mi cuerpo, mente y corazón en esos momentos. Y por suerte estuvo en la misma sintonía y comprendió amorosamente lo que quería. Quiero continuar viaje x Bolivia y seguir expandiendo mi camino. Confío en mí, en el destino y en la ruta. Iré hacia el lado de la selva, subiendo por La Paz y llegaré a Coroico y Rurrenabaque. Allí me esperan aventuras maravilllosas. Tengo el certificado apostillado de antecedentes penales!! Brasil, luego iré por ti mi amor ♥

29 de septiembre- luna llena en aries

Fuego, fuego, fuego!                                                                    Renacer, escuchar a mi propio fuego interno. Ke me dice?

1.               El loco

2.               3 de bastos

3.               La emperatriz

4.               Reina de bastos

5.               8 de espadas

6.               8 de copas!!!

INTENCIONANDO BESITOS CON MUCHAS XICAS Y DISIDENCIAS PORFIS!! ANIMATE AMIGA ♥

10/10 Estoy orgullosa de mí xq puse límites! Vengo marcando mi deseo y dejando en claro c la gente que me rodea sexoafectivamente. A full c la música ♥. Hermoso todo ~~

Estoy cansadx del cuerpo, de la cabeza, un poco del alma también. Sentir bien fuerte estos últimos días. La luna en Aries vino a mostrarme del EGO “yo” “individuo” y cada persona con su pedo y existencia. Me pregunto ¿hasta dónde llega lx otrx? Hasta donde debo/quiero exponerme verdaderamente? Lidiar c los pedos ajenos… qué paja. Quiero estar un poco solx. No lidiar mi ni cargar con la caca ajena. Mucho movimiento y emocionalidades.

Muerte al ego

(la salida es colectiva)

Kien verga soy?

Soy pasajerx

Efimerx

Ni blanco, ni negrx

Ni buenx ni malx

Soy y no soy

Agus?

Gynko?

Kalibi?                                                              Soy kien kiero? O kiero ser kien soy?

8/10 Es loco xq finalmente el tiempo se pasó muy rápido en Samaipata. Llegué con muchas expectativas para un plan que no funcionó, pero rápidamente no me di x vencida y decidí darle otra oportunidad al pueblo y vaya que no defraudó. Comunicación con gente zarpada, conecté con muchas energías (de todo) y me llevo increíbles experiencias.

Estoy listx

Para

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El viaje.

Alla vamos →

COCHABAMBA