llevar nada dejar todo

 LLEVAR NADA DEJAR TODO

Los ricos viajando en sus helicópteros privados, para llegar a sus islas aisladas de toda sociedad que ellxs mismxs corrompen.

Toda esa gente al margen de la vida y del juego izquierda-derecha.. qué pasará?

Si no comés bien, tu cerebro básicamente no hará sinapsis. No podés pensar bien si no comés bien. Si sólo comes 1 vez al día. O si sólo comes las ofertas del supermercado llenas de transgénicos, porque es lo único que te queda de dinero.

El capital aliena y marginaliza, mata muy despacio y lento, como a la Pachamama. También mata de maneras rápidas y violentas. Pero con sus dispositivos, te atrofian lxs cuerpxs y cabezas, te atrofian los músculos para que no puedas moverte del lugar que te asignaron.

Siento todo cambiar y mutar

Desprenderme nuevamente de pieles, hábitos, costumbres y gustos. Dejo entrar nuevas oportunidades, más enriquecedoras y acordes a lo que la cuerpa y el ama me piden ahora. Recuperar mi libertad, más que nunca. Recuperar mi esencia. Retirarme de lugares y personas que no resuenan. Saber cuando irse. Entender, analizar, reflexionar sobre situaciones desagradables. Ser amorosx conmigx mismx en estas transiciones turbulentas. Permitirme sensibilizarme y abrazarlo. Confiar.

Que diferente es despertarse sin estruendos de las motos o sin el ruido del noticiero. Qué diferente es escuchar el canto de los pájaros y las cigarras a escuchar los golpes violentos de un varón. Que distinto que te hablen con suavidad y simpatía a que te traten miserablemente. Distinto es levantarse y meter los pies en medio del río. Poder estirar mi cuerpa y no golpearme la cabeza contra el techo. Mirar a los pajaritos, observar el ritmo de la naturaleza danzante ante mis ojos. Aprender. Confiar. Crecer.

Van al mar.. van al mar.. llanto, dolor, sufrimiento, se ahogan y hunden en el mar.

El olor de la selva, bosque, tierra, cuando llega yaku y trae consigo as chuvas. Quiero que llueva. Vendrá. Siento la Ayahuasca cerca. Vendrá hacia mí como un gran maestrx y bajará mucha info. No sé si en algún momento se está “listx” y totalmente ready para la intensidad del viaje. Pero allý vamos.. qué es la libertad? Libertad es poder elegir hacer o dejar de hacer. Libertad es no verse limitadx. Libertad es hacer lo q unx quiere en el momento que quiere. Libertad es estar en contacto con la Pachamama.

30/12 últimos días de este año cristiano. Por lo menos 2 guerras/conflictos (genocidios) se están llevando a cabo, en simultáneo. Afuera llueve, estoy en la carpa. Suena (nuevamente y como tantas otras veces) Greentea Peng. Que linda ella. The world is burning, but I’ve got my love. Fumo porrito (xk no?) escucho, pienso, escribo. Me re gusta mi letra últimamente. Estoy feliz. Cuantas cosas hice este año. Extraño al Andy. También me gustan varias otras personas. Canela ♥ disfruto mucho su compañía, ella es tan preciosa (desde el principio). Mateus musikx también es hot. Tengo ganas de culiar ~~  gente hermosx. Disfrtando la vida, ke intenso y hermoso todo.

1-1-24 Ayer comencé el año nuevo sintiéndome rari. Disfruté todo pero al mismo tiempo ahí carburando, pensando y ansiedad. Se repiten patrones situaciones, emocionalidades. Xq tan trabado y pudoroso todo?

Quisiera preguntar sobre las instituciones, sobre femeneidad, fertilidad y guía.

2 de enero. Ayer me reencontré con Cande y charlando me dijo algo que me dejó pensando… “complejizaste tanto tu género que ahora no cogés”. Y es verdad. No sólo con la cuestión de género sino con todo. Con mi identidad, mis vínculos, el trabajo, el amor, la comida, absolutamente todo. Y me sumo en un espiral de ansiedad y dudas constantes, también de malestares. No quiero ni esto ni aquello, y en ese interín no hago nada. Por ej ahora también. Sigo priorizando mi tiempo/ocio pero la temporada son sólo unos meses de trabajo y ya. Porqué no hacerlo? Parchando con los cuadernos me va bien. Me gusta. Estoy aprendiendo de Marcia, venciendo la vergüenza y conociendo los códigos de la calle. Salvando mi comodidad y más, me gusta ser artesana. También me gustaría tocar en fiestas, tengo que movilizarme y hablar. Enfrentar miedos, vergüenzas, ansiedades. Dejar de pensar tanto todo, dejar de complejizar la vida todo el tiempo!

La vanidad.. dejarla de lado. No soy más, tampoco menos. Soy esto. Me equivoco, no simpatizo a todo el mundo. Tampoco quiero. Prefiero cartearla y estar con gente x estar? No kiero. Tampoco ser una hipócrita. Desdeo tener personalidad. Ser original y genuinx. Mutar y desvanecerme. Me gustaría vivir sin dinero, dejar todo, llevar nada…

5 ENERO

Pienso, fumo, pienso nuevamente. Me cuelgo, divago, olvido lo que iba a decir. Disocio, qué hago acá? Me da ansiedad, pienso nuevamente… hacia donde voy? Hoy me rapé, nuevamente. A 2 años de partir, pienso, pienso. Me golpeo fuerte la cabeza con cosas que están encima y no veo. Qué aprender? En qué fallo, qué no veo? Xq tengo tantas cosas en la cabeza. Siempre.. complejizo toda mi realidad.

El olvido es la raíz de la opresión.

En 2 años todavía sigo buscándome a mi mismx (¿algún día dejaré de hacerlo?). encontré convivencias, encontré otros ritmos de vida. Encontré también que ser viajerx no es ser turista. Vivir el nomadismo. Unos meses acá, otros allá. Haciendo amigxs de todo el mundo de manera intensa y esporádica. Comiendo alimentos ricos y nuevos, no pudiendo soltar las raíces y ganas nostálgicas de las comidas de toda la vida. Escuchando historia, sigo siendo incapaz de mentir sobre de dónde vengo. Conocí ríos, montañas, mares, morros, sierras, las luchas de cada lugar. Vi muchas lunas llenas y muchas nuevas, compañeras y guías de todo.

Lloré, amé, reí, fumé, tomé. Decepciones, alegrías, enamoramientos fugaces. Charlas profundas, charlas efímeras. Aprender a usar las herramientas, aprender a cocinar nuevas cosas. Dejar ropa, que llegue ropa nueva. Raparme, dejar el pelo crecer. Rasparme, lastimarme, sanar, agradecer a la cuerpa. Ver/conocer seres increíbles. Agradecer. En 2 años hice sahumos, comida, pasé música, hice cuadernos, fui mesera, hice desayunos y muchos voluntariados. Quiero aprender más de bioconstrucción, permacultura, electricdad, construcción “sostenible”. Vivir con menos, gastar/utilizar poco e indispensable. Extrañar a mis amigxs y flia pero entusiasmarse siempre x el porvenir ¿me quedo? ¿me voy? Kien sabe.

5 de enero

No se cuantas horas van pero van unas cuantas. Por lo menos 2hs van. Me empecé a brotar todo el cuerpo, nuevamente como en la paz, aquella horrible noche que deseo olvidar. Todo el cuerpo empezó a picarme la espalda, el pecho, el tronco, todo el tronco. Con todas mis piernas y pies previamente picados x los bichos (hormigas, mosquitos) la comezón se empezó a expandir x todo el cuerpo y a picar más y más. Esta vez tenía toda la cabeza, cuello, ojos! Hinchados y con ronchas rojas. La zona del abdomen fue la peor, manchas enormes. Que mierda hago?

Llueve, no tengo batería. Estoy sin dni y lejos de todo (en bicicleta)

PENSAR ANTES DE HABLAR!

Para KE DIGO LO KE DIGO? Me beneficia o perjudica las palabras ke voy a emitir? Sirve de algo piola eso que DIGO? NO LO DIGAS NO TE EXPONGAS

COMUNICACIÓN NO ASERTIVA → NO EXPONERSE

BIENESTAR

10 de enero 2024

Acá, en el río. Escribo sin prisa y sin dolor. Queriendo sanar y entender qué me pasa, qué siento verdaderamente acá en la cuerpa toda. Cabeza, corazón, piel, ser. Este mundo terrenal. Siento ansiedad y me autodestruyo comiendo basura (no comida), sabiendo cuanto daño me hace. Pero también gratitud, conexión con mi. Siento, vivo, estoy acá, queriendo animarme y ser kien siempre kise. El deseo genuino, el verdadero elegir (no creo ke muchas personas puedan hoy en día). En este capital horrible, individual, deshumanizante y cruel, acá estoy, no soy un robot.

La gente ke maneja el mundo ¿se sentirá mal también? ¿tendrán alergias?

Yendo al río. Camino al costado de la ruta. Hace calor pero es un hermoso día. El sol sonríe. Yo sonrío. Llego al río y no hay nadie. Nado, nado sin miedo, sin prisa. Observo. Soy feliz. Sonrío. Quiero. Veo mi cuerpa, escucho y miro a los seres a mi alrededor. Pienso lo dichosa de estar acá. Soy feliz junto al río. Vuelvo caminando. Me saco la bombacha, camino con el pareo como falda. Los autos pasan y me vuelan la pollera. Quizás algún conductor me vea. Quizás no. Sonrío y paro a escribir al costado de la ruta. La vida es maravillosa.

KE HACE FALTA PARA RADICALIZARSE DEL TODO?(Tilcara, agosto 2023)

Se que                                                    pero igual

La salida                                             quiero estar

Es colectiva                                      sola

Es todo tan distópico y enorme que no se sabe x dónde correr ¿hacia donde exactamente huir?

No puedo vivir fumadx todo el tiempo (aunque honestamente eso es lo que quisiera la mayor parte del tiempo)

Observo, acepto y agradezco el camino, el proceso interno.

Crecer siempre pa ser mejor.

Aceptar la muerte venidera de la especie

Es extraño, el querer estar y presenciar y al mismo tiempo morirte y no existir más en este plano físico material, mundano y doloros.

No perpetuar pasiones tristes.

Todo se vuelve un privilegio

Culpa de clase

Xq sigo insistiendo en una dinámica de poder que en definitiva aborrezco y kiero destruir?

 

Yo agradezco

Todos los días

Xq la abundancia

Vive en la gratitud

Ningún mal me puede pasar

Porque soy

Hijx de las estrellas

De la luz

Del agua

De las montañas

Soy hijx del amor incondicional

Yo me amo

Yo me respeto

Yo me acepto

Yo me perdono

Yo merezco ser feliz

SIN ESPERANZA Y SIN MIEDO

GRATITUD

Hoy kiero agradecer x:

-           Tener un techo

-           X la lluvia

-           Habitar un espacio donde me valoran y me respetan

-           Tener comida rica cuando kiero

-           Poder tener salud y hacer lo ke yo kiero

-           La maconha

-           A mi familia y amigxs

-           El amor de mi compa

gracias. Gratid~ao Jallalla!

Tengo casi la certeza absoluta de que no permaneceré en esta materialidad x mucho tiempo. Serán x las alergias, los transgénicos que corren x mis venas o el COVID ke azotó en el 2020 pero parece que nunca realmente se irá. Serán las tristezas cotidianas, el dolor transmutado que siente la Pachamama día a día? Por eso mi raza morirá conmigo. Por eso no concibo traer otro ser ante mi egoísmo personal y mi catástrofe anunciado hace rato. No kiero que estas tragedias keden retratados en la psiquis de ningún ser más. No es justo ser tan pekeñx y sentir tanto dolor y miseria en tu cuerpo. Disfruto esta vida física ke me tocó. Con gente ke me crió y acompañó con amor. Tanto amor ke me permitieron sensibilizarme y soñar.

’95. Nací en crisis. Millenial. Un deseo constantemente frustrado x un mundo mejor, más feliz ante mis inocentes ojos. Deseaba con lo más profundo de mi corazón poder liberar a todos los pájaros enjaulados del mundo. 28 años después pienso lo mismo. Muchas cosas cambian, pero muchas otras no. Y conviven todos esos planos.

GRATITUD – gratidao

Pq puedo ir a la playa sola y nadar desnuda en el mar. Xq puedo disfrutar el calor del sol. Xq mis piernas y mi cuerpo tienen energía y salud para llevarme a donde desee. Xq tengo un plato de comida cuando yo kiero. Xq tengo un colchón y habitación donde dormir. Xq tengo una ducha para refrescarme. Xq hay gente ke me valora, me aprecia y respeta. Xq tengo a mi familia y amigxs. X mis valores y mi destino. Agradezco. JALLALLA~~~~♥

27 ENERO

Llegó y se fue mi hermana. Tramité el CPF en Angra dos Reis. Todo marcha bien en la posada. Seguro me quede un tiempo más aquí con Cida y María. Tramitando la residencia. Buscando e intencionando un buen trabajo remoto. Quiero (tengo) que comer (alimentarme) mejor!

Hay gente piola en Paraty también. No así Canela. Ya no la kiero cerca. Metiéndome a tocar en joditas. Metiéndole. Que salga un laburo remoto vieja!

Alergias 28/1

→incomodidad (a qué?)

→ piel

→ picazón

→emociones

→ comida (alimentación

→ madre

Incomodidad: situación arg, mundo, situación laboral. Viaje?

Piel: órgano + grande del cuerpo

Picazón: lesión al cuerpo

comida: mucha harina, azúcar, transgénico, procesado

emociones: ansiedad, intranquilidad, preocupación, nostalgia, aburrimiento, culpa, soledad, sobrepensamiento

mamá: siento orgullo de ella. Estoy lejos. La comprendo, nos validamos y entendemos mutuamente.

Bronca, miedo? Rechazo, resignación.

Cosas:

Hice empanadas de jyq y las probé y me hacen acordar a las empanadas de la esquina de lo de mis viejos.

-100RS me encontraron en un bondi

- mi primer video de prueba fue una entrevista a Fidel Castro

- toy tomando Gabriela robada y sabe bien.

Tengo que salir de

Aca antes(porke nada es suficiente) de que sea tarde para mi.

1 de fevereiro

El tema laboral me tiene chata. Hace rato. Vengo ganándole a la matrix laboral hace un tiempo y luego no sé como pingo reinsertarme. Y no ser explotada burdamente. Volver a poner las horas que yo paso p/ mi mismx pero para un otrx me resulta constantemente incómodo y desagradable. Pienso en el trabajo remoto y lo veo todo muy exclusivo y atiborrado de gente meritocrática. Luego el trabajo en la reality no virtual TAMBIÉN APESTA (Y MUCHO). Pero p/ que kiero yo una chorrada de dólares? Me divertiría más trabajando en una tienda de acaí. Tan sólo si pagaran bien! Fucking explotación fucking capitalismo.

A YEMANJÁ

-           GRACIAS X EL AGUA. GRACIAS X EL MAR, LOS RÍOS, CASCADAS, POCOS Y VERTIENTES

-           GRACIAS X LA ABUNDANCIA DE ALIMENTO

-           POR LA SENSUALIDAD Y CALMA

-           GRACIAS X MI FEMENEIDAD

-           GRACIAS X FEROCIDAD Y FORTALEZA

GRATIDAO

ESTAMOS DESPIERTOS

Tiempo para danzar en mi cuarto fumadx. Tiempo para hacer yoga. Para cocinar alimento que me haga mi cuerpa mejor. Consciencia. Tiempo para leer e inventar. Tiempo para pensar, para ver los pájaros y la lluvia. Tiempo 2para ver las avispas hacer su panal. Tiempo para barrer el piso. Tiempo para pensar y escribir. Tiempo para escuchar música, tiempo para el papeleo. Para hacer dedo, tiempo para hablar con mis amigxs.

9 de FEVEREIRO luna llena en ACUARIO

Siembra emocional CAOS + ORDEN

Poder desarrollar la fé

No tengo certezas de nada. Últimamente vengo pensando mucho en mí, mí personalidad, como soy con lxs demás. Y me gusto, pero al mismo tiempo no. No me gusta como soy y desearía mutar hacia otr apersona. Que si hago, que si no. Porqué quedarme? Porqué irme? Separarme, estar sola. Querer compañía y extrañar. Me quedo? Me voy? Estoy aburrida ya de estar en un mismo lugar. Y si me voy? Porqué no quedarme igual? Este lugar es hermoso y estoy cómodx y con Cida. @w@

RESISTE CORAZÓN