A VIDA É UN MISTERIO DE SER VIVIDO

 A VIDA É UN MISTÉRIO DE SER VIVIDO, NÃO UM PROBLEMA A SER RESOLVIDO

(COM CERTEZA!)

TIERRA PARA VIVIR

SANGRE, DOLOR, SUFRIMIENTO SE AHOGAN Y HUNDEN EN EL MAR

15-02 ¿qué hago cono todo esto? Leo libros e ideas sobre anarquismo y me entusiasma. Fantaseo con montoneros y las guerrillas. Porqué me creo parte de esos movimientos si yo soy esto? Una pequeño burguesa, me dirían. No sostengo. A dónde pertenezco realmente? Quisiera sentirme útil con algo. Aunque sea siendo partícipe de la revolución y cambio de paradigma actual. Pero no. Acá estoy, leyendo y scrolleando en internet a ver si alguien postea algo y puedo intervenir desde allí. Me cago de miedo. Pasa el tiempo, pasa la vida. ¿qué hago yo acá? Kiero ser artesanx, musikx de veras. Mi destino fue escrito de una forma. Soy esto. No sé si me gusta. No sé si lo aguanto. Nado en el rio. Trato de convivir en paz. No me gusta kien soy (o kien no logro ser) igual kedo inmovilizadx esperando una ayuda/motivación externa. Firmenich, Norma Plá, Emma Goldman, Di Giovanni; kiero aprender a fabricar molotovs. ¿podré convivir con todo esto ke soy? Parece ke nunca podré contentarme con nada, es insoportable esta sobrevivencia.

A cambio de dinero, tengo tiempo. Tiempo para nadar en una cascada escondida, tiempo para flotar en el mar. No me corre la prisa de tener dinero. Sólo lo justo para comer y comprarme açaí. No necesito dinero. Sin embargo, hay días que desespero. Me agarra la ansiedad. Pienso en el futuro y no ahora. Me siento inútil e incapaz. Acorralada x el deber de hacer algo. O ¿cómo voy a ser capaz de reinsertarme en el sistema laboral después de tanto tiempo? Cuando la gente pregunta, tengo las necesidad de responder algo acorde. Pero no sigo priorizando mi tiempo. Para estar con mi familia, para mirar el mar. Para ser libre.

Queridos enemigos de siempre, dejo este mundo de dolor. Nunca se olviden que el llanto de la gente va hacia el mar.

Es increíble como puede cambiar la perspectiva de vida a medida que unx crece y consume otros discursos, películas, libros, aparte de la propaganda gringa y europea preponderante. Occidente se encargó de difundir su discurso hegemónico y de odio, llenando de ideas en la sociedad basadas mayormente en el consumo, trabajo y corporización y deuda de la vida. El Iphone como sinónimos de estatus social todavía imperante entre la gente. Y mucho. Qué interesante la riqueza y cultura de pueblos de medio oriente como Irán, Marruecos, Siria, Irak, Kosovo.. Pueblos devastados, destruídos y desplazados x conflictos implantados x el germen colonialista y saqueador de siempre. América Latina es el último territorio y continente saqueado, no dinamitado pero sí controlado bajo el mismo discurso rancio, hegemónico y opresor, plagado de miseria, hambre, individualidad, angustia y destrucción del humano como tal. Destrucción de valores que promueven la comunidad, el amor, la compasión x demás seres. Alienación mediante las jornadas laborales esclavizantes rutinarias y enfermizas de cuerpo y alma para sólo preponderar la propiedad privada como único botín que hay que difunden cueste lo que cueste, destruyendo todo a nuestro alrededor (y todxs)

Florencia. Agradecer?

COVID → alergia → VINCULAR. Situaciones concretas del día a día. → rechazo x cercanía/ con el entorno.

Herida de rechazo en la infancia ¿Cuándo me sentía rechazada?

Fase activa → niñez adolescencia

Reparación → ahora

INTROSPECCIÓN. Haces una lista de rechazo. Cuantas cosas juzgué negativamente. 7,14, 21 días.

Qué rechacé hoy?

Ideas, creencias, pensamientos, deseos. En que espacio personal mío me siento rechazada? Cuando?

Hilo conductor que parte del rechazo.

SOL → hombres al poder. Su padre. Decisiones que no tomó en su  momento.

Debilidad del abuelo materno. Dureza de quistes ováricos.

Como gestiono parte masculina y que parte le doy a femenina? Revitalizar  resignificar mi fuerza creadora femenina.

Reafirmar su condición de poder. Trabajar potencia creadora. Fuerza creadora femenina

Belleza de creación de todo lo que haces. Materialización del ser.

Abuelo Jorge → rechazo x la vida.

INTENTOS de las mujeres

Abuela marita → como hizo transformar todas esas durezas]/sacrificio en fuerza creativa femenina? → hizo lo que tenía que hacer → poco lugar a la duda →soledad con una sonrisa.

ANDY Permitirle desarrollar su energía masculina. Permitirle que ocupe el orden del amor. Helinger

Cada cual en su lugar

Abuelo → hijo de la mentira → herida de rechazo

¿ que rechazaba cuando era niña?

Masaculinización involuntaria. Apellido. David y Goliath / Nombre bíblico.

Ser doble → cargar con el karma → completar la historia del anterior → sentir dolencias.

5 Maria. Recae peso. Que vino aprender.. la abuela, la bisabuela, mamá. Lo haya aprendido (o no). Propósito. Tu hermana lo trade de nacimiento. Qué considero que es el aprendizaje de vida..?

Voto de silencio.

Hilo conductor → herida de rechazo.

Conflictos de pérdida o necesidad de dar vida nueva a algo o alguien perdido. Loba interna? Estrógeno holístico → ser capaz de crear algo donde antes no existía.

CREAR OTRAS COSAS. Hablar a las células. Xfa células dejen de reproducirse. No necesitan llenar este vacío x no concibir una vida hoy.

-      Creatividad

-      Sexualidad → comer comida naranja

-      Proyectos

-      Agua

Conectar con mi aparato reproductor. Visualización activa. Mandar energía.

Encontrá la motivación de crear lo que hoy te convoque/entusiasme. 2° chakra.

3 LEYES DEL ORDEN DEL AMOR

1.       Pertenencia

2.     Jerarquía en función del orden de llegada al sistema familiar.

3.     Dinámicas en el dar y recibir.

26/02 días después de la sesión. Sigue cayendo data. Siento el cuerpo igual en una (como siempre) pensé ke me había reequilibrado menstrualmente pero bueno, los estrógenos se ve ke no son suficientes. Siento los ovarios. Ojalá hubiera una solución más “mágica e inmediata”. Pero bueno, no. No sé. Me kiero ir a acampar estos días. Conocer algún lugar nuevo. Kizás Sao Gonçalo, yo ke sé. Estoy bien, estoy a gusto. Sin embargo kiero moverme, kiero crear. Ké? No sé. Algo. Explorar, salir, cambiar la dinámica.

28/02 Estoy en la hamaca, al lado del río. Los mosquitos no logran penetrarme akí. Qué placer [es loco, acaba de caerme la ficha de que no me genera nada el porno convencional actual pero me da no sequé una escena de un beso? WTF] en fin. Vine a acampar nuevamente en la selva. Más escondidx y con mejores árboles. Lo mejor es el silencio ♥

El otro día vi una rana. O sapo. Era muy tierno :D

En las últimas 2 pelis que vi, uno de los actores principales tenia HIV.

Hoy acompañé a Cida a ver un terreno. Ella estaba feliz. Y no la culpo. Trabajó x ello. Pero igual yo no puedo compartir esa felicidad. Es más , me resulta insoportable. ¿xq la mayoría no puede acceder a un pedazo de tierra para poder tener una vida en paz? Algunxs defienden q todxs podamos acceder a un techo; otrxs defienden sólo su propiedad y que nadie se la quite. Sigo sorprendiéndome que todo parezca tener unx dueñx. Pocos tienen mucho y muchxs tienen poco. Tierra para descansar. Ahora más que nunca. Para tener mis alimentos y mi medicina. Qué peligroso resultaría esto para los ke no kieren ke esta verticalidad termine.

No es lo mismo el rugido de un trueno, avisando la proximidad de la lluvia y el agua, al rugido de un motor de camión, avisando la proximidad de un colono…

Dormí muy en paz en este lugar en la selva. El sonido del río y de los seres a mi alrededor cantando. Tranquilidad y paz. Soy dichosx de estar acá. Agradezco a la vida, al destino, a mi cuerpa, que me permiten estar donde estoy. Este camino que elegí. Me agradezco por permitírmelo.

CADA SER LIBRE, ENCADENADA SU LIBERTAD, ES UN SUBVERSIVO!

2-03 estoy conectada, disciplinada. Siento la cuerpa. Estoy atentx.sigo con la manija de la comida. Hago bastante actividad física x día igualmente. Coincida todo piola, podemos hablar, sincerarnos. Confiar en el otrx. Ayudarnos, escucharnos, acompañarnos frente a la gente. Aconsejarnos y preocuparse x lx otrx. La convivencia está piola salvo detalles (Como toda convivencia, claro) have a lucky day!

MUCHAS COSAS ACONTECIENDO…

TÁ MALUCO?!

1 mes para que llegue mamá. Los últimos 2 días fumis a bañarnos y sacarnos fotos c/ Canela y Maia. No paro de comer. Muchos hombres (trabajadores) en la posada. Salen mis fukin papeles!!

Kerer estar y no estar. Argentina se prende fuego (nunca se apagó). Toy + gorda. No me gusto… hace 4 meses que no culeo (ni veo a Andy. No me baja la sangre. (OTRA VEZ SOPAAAAAAAA!)

Como recupero mi femeneidad?

ESTORNUDOS! ALERGIA @w@

10/03 luna nueva en Piscis. Descanso, no dormí mucho, estaba re loca de pepa. Me convidaron ayer en la joda. Canela se fue de Paraty. Quise ir a despedirla pero llegué al centro y me dijo que seguía con el man, empezó a decirme que yo había flashado y no habíamos acordado nada(¿) me dejó con una sensación de kk y.. no podés elegir un chongo x tu amigx. Había algo de ella que me incomodaba o no sé asique opté x no verle y que tuviera un buen viaje pero ciao. Bailé luego un montón con las pibas, conocí y hablé con mucha gente piola, con Felipe intercambiamos contacto, fue alta noche y volví viendo el amanecer en el ónibus. Estaba extasiada y maravillada. Estaba tan locx que decidí ir a darme un chapuzón al río y aprovechar la quietud de la madrugada ♥ vi pájaros carpinteros perforando la madera del árbol, nadé desnuda y drogadx. Luego no podía dormirme. Ja.

16 de marzo. La vida me sonríe. Tuve un par de secuencias en los últimos días (involucrando onvres y serpientes-cobras) pero la vida me sigue regalando oportunidades y protegiéndome. Al mismo tiempo me dice CHE AMIGA, HOLA, DATE CUENTA Y PONÉ VOLUNTAD!

El martes nuevamente voy a hacerme la residencia a Angra y en poco tiempo viene mi vieja! Ke loco… mis viejxs acá nuevamente en Paraty visitando.

HOJE VOU A PEDIR A JAH QUE ME PROTEJA POR ONDE VOU!

18 DE MARZO – Ayer hubo encuentro de tambores/percusión en Paraty todo el día y fue hermoso, muy movilizante y poderoso. Eramos sólo mujeres y la energía femenina a full presente. Coincidí con Flor Sapi, con kien habíamos estado con Mario y Lu allá tiempo atrás ♥ fue hermoso todo. Luego se cortó la luz en todo Paraty y disfruté del cielo relampagueando toda la noche. Dormí medio mal y entrecortado, hoy me levanté bastante cansadx pero bueno, acá estamos, activxs nuevamente. Mañana a Angra dos Reis a la 3era es la vencida… dale que sale!

People are strange (when you are a stranger)

QUIERO FUMAR MACONHA XFA L

EXTRAÑO A CHUVA

24 DE MARZO está lloviendo hace unos días ya. El viernes me tatué con Flor unas hojas de Gingko Biloba de un árbol de su barrio. Fue todo muy significativo y mágico. Ayer caí en la cuenta de lo que me había mencionado Belu al comienzo de la sesión de biodecodificación. Fue muy flashero también xq me mencionó el agradecimiento a una Florencia y yo no sabía bien quién. Ahora sí.

Hoy es un día especial también xq es 24 de marzo en Argentina y yo estoy lejos. Me enteré que la abuela está enferma, tiene síntomas de dengue. Veremos qué es. Toda esta sincronizidad loca (y ni tanto) ¿cómo me siento? Setenta y tantos días sin menstruar. Ya ni me siento enojada o angustiada como sí me pasaba otras veces. Ya no sé bien qué sentir y dejo que la vida pase supongo…

LA MEMORIA

Tengo tanta saudade de una Buenos Ayres que ya no existe. De una Argentina que sólo está en mi memoria. De los barrios y las calles recordadas sólo por mi nostalgia. Extraño todo eso que ya no es.

28-03

Hacerse la paja escuchando ruido de la lluvia caer. La luz transpasa las endijas de la ventana. Chaka Khan logra aplacar mis gemidos mientras fantaseo con las cosas que circulan en mi cabeza en ese entonces. Pienso en los momentos de placer que viví con personas en distintos momentos de la vida y eso me calienta. Quiero coger y no tengo nadie decente cerca. Pero tengo ganas. En un intento momento de calentura máxima, entre los pseudo efectos de la maconha, la mística y las ganas de frotar mi cuerpo y sentir el calor con alguien agradable, encuentro refugio de placer en el poste de madera de la cama. Queda a la altura perfecta de mi clítoris. Las pajas frotándome mientras me agarro las tetas bien fuerte fantaseando que alguien me coje como corresponde..

Pijas lindas, tetas suaves, gemidos, frotadas, saliva. Gente, gente de todo tipo.. conectar a un nivel hermoso ♥placer y goce.

30-03 estoy ansiosa. Esa ansiedad canalizada en comer y comer mierda. Mierda dentro de mi mundo, no? Podría comer + ultraprocesados pero no. Me limito a destruirme y boycotttearme. Mamá llega en 1 semana. Disfruto mi estadía aquí pero habiendo finalizado la temporada me siento intranquila o decepcionada (un poco) de mi mismx. Podría haber generado mucho (¿) dinero acá y no lo hice. El verano pasó y ya se fue . No me molesta no trabajar o dejar de ser productiva para este régimen asqueroso. El pedo es el vivir entre gente en donde nadie o casi nadie puede hacer eso mismo. No sé hasta cuando, tengo ganas de transformarme, mover mis límites y redescubrir facetas mías nuevas. No sé que necesito para esa motivación. Siempre encuentro la manera de no salir (o volver) a esa zona de confort.

3-APRIL

Es un hermoso día. Estoy feliz, motivada, tranquila. Todo marcha bien. “todo” la vida en sí. Ayer probé el cacao xq trajo Tiago del lugar donde trabaja ahí en le puesto de salud. Y nunca me imaginé que adentro fuera tan dulce y rico! Las semillas cuando están crudas son de color violetas! Después hay que dejarlas fermentar y secar. También probé una fruta que se llama pinha y tiene unna textura loca x afuera, pero x dentro es cremosa y dulce.. delicia ♥ hoy corté mi primer árbol de banana para bajar el fruto. Sólo dan fruta una vez en la vida y ya. Pedí perdón y agradecí. En 2 días viene la vieji, ya está todo listo. Ansiedad, pero de la buena. También voy a tocar el sábado en una fiesta y va a venir mucha gente! Voy a cobrar y tocar en un horario que yo quiero J reconocimiento y maduración.. a por ello!

1995

Ke paja! Kiero coger (con Pygma y esta lejos) ya. Kiero unx cuerpx para lamer, acariciar, oler(nos), besarnos.

TOY HARTX DE TODXS.

EVER (even) FLOW.

12 do abril – VIERNES mañana llega FEDE (pai). Ayer tomé el impulsoo y organicé en mi ser el hecho de conversar c/ mamá. Fuimos a un café y muy tranquilamente empecé a decirle (contarle? Avisarle) qué me venia (sentí) pensando en estos días. Su primer reacción fue querer huir?? Se levantó y se fue. Dijo que no podía. Se le llenaron los ojos de lágrimas. Hablé de mis sensaciones y emociones. Hablé x mi. Se puso más a la defensiva. A atacar. Que yo no era (qué te haces??) su terapeuta. Que no quería. Como una niña pequeña

-      Agus, qué querés que te diga?

-      Cómo te sentís

-      Que sos, mi terapeuta?

Le hablé, le dije que yo quería conversar y entender(nos) entenderme. Que yo no quería seguir con los silencios.

-      Vos tenés una mirada muy sociológica de todos, tenés que darle vuelta a todo. No podés dejar pasar nada. Menos mal que no hicimos ese viaje.

Ke. Ok. Basssta!

SOS MUY CRUEL CONMIGO.

LA ABRACÉ. TE AMO, SOS MI MAMÁ. HOLA?!

Y HOY, AL DÍA SIGUIENTE COMO SI NADA.

(suena “son of a preacer man”) una canción que sonaba mucho. Era el soundtrack de no sé qué peli de Tarantino, se escuchaba mucho en mi casa. →→→→→→

Toy cansá

Estoy hinchada. Tengo mocos. Me siento.. como me siento? Días intensos. Días. Difícil. Hago lo que puedo. Mucho miedo, mucha herida, pero también hay límites. No se puede sanar la individualidad. ¿cómo hacer?  → alergia. Rechazo.

18 de APRIL ~ when I give u all my lovin ~

Hoy llegamos a la isla. Un flash. Pasa el tiempo, ya estamos acá. Llegamos con lluvia pero por suerte pudimos aprovechar luego en el desembarque. En la gozadera c/ lxs viejxs pero siento que debe ignorarles un poco ciertos momentos xq me saturo ( como las líneas de internet?!) en fin, disfrutando, aprovechando, descubriendo nuevos lugares. (tengo señal aká, ke pedox2) las olas, la isla, la vegetación, el mar. Ansiedad, intensidad, inquietud de a ratos, disfrute y relajación x otro.

NADA SERÁ COMO ANTES

♫Caminando entre memoria y olvido, caminando hacia la verdad. ♫

Las playas son públicas. Pero están inundadas de muelles privados, de construcciones de casas de cemento, de bares con sus reposeras y menúes caros, de propiedad privada ajena en donde no estás invitadx salvo si pagás.

La isla está inundada de construcciones de cemento y ladrillo. La guía turística de la posada te cuenta como los piratas y conquistadores europeos descubrieron estas tierras, que de casualidad, ya  eran habitadas en armonía y tranquilidad x los indígenas Tomo.. el día que llegamos la quietud y la paz de la isla sin autos ni motos se vió incomodada x el sonido de la motosierra y maquinaria. No existe el reciclaje aquí tampoco. Embarcaciones que dejan a miles de pasajeros con sus perfumes y celulares caros. Consumen, posan para sus Instagram y vuelven a sus cotidianeidades. Cada vez más alienados. Hay algo de todo que me deja inquieta a lo largo de los días..

27 de abril                            NO ESCUCHO

        Fingiendo demencia para no sentarme a escribir y bajar toda la data que vengo sintiendo en estos días. Esquivo, no kiero. Vengo de sentir tristeza y emocionalidades fuertes en esta luna llena. Lloré bastante, mis oídos siguen tapados y el izq hace unos días que me duele ya. Irritada y cansada. Frustrada. Ya me doy cuenta ke kiero irme de la dinámica de la posada. Quisiera reencontrarme con el Andy. Siento que lo extraño y necesito estar cerca de su persona.

        Me siento bastante perdidx en general con todo, no sangro hace más de 100 días, me siento rota pero no sé bien qué es lo que está roto, como siempre..

29-ABRIL

Intencionando

Hablando, hablando

Para mí misma y mi linaje

Sanar mi matriz

                   Matria

                            Madre

Reequilibrar

Hormonas y emociones

IN

TE

GR

AR

Apareció una luciérnaga entre medio de la oscuridad y mi soledad

Luz

SALÍ PARA PROTEGER MEU CORAZÓN

San grar                                  costado feminino

SSOLTAR DUREZAS                                                  PERDONAR

No hacerme cargo de heridas ke no me pertenecen

Sanar lo ke otrxs no pudieron                      liberar

CREATIVIDAD

Celos                     amor

Soledad                   ternura

Tristeza                  admiración

Negación                  cariño

Silencio                  respeto

Miedo                     felicidad

Enojo                     disfrute

Desilusión                diversión

Rechazo                   compañerismo

Rencor

TODO ESTÁ BIEN

Te honro, te perdono, te admiro, te entiendo, te cuido, te kiero MAMÁ♥

Luna nueva en tauro

TODO LO KE SOY…             TANTO DOLOR TANTO SUFRIMIENTO                 TANTA SANGRE DERRAMADA, TANTA VIDA ARREBATADA

Porqué tan desbalanceada? Xq hay días que me siento tan mal conmigo mismx? Tan perdida, tan buena-para nada? Me doy vergüenza a veces de mi mismx. Pq será?

11.05.24            Tengo las uñas más fuertes hace ya un tiempo. ¿será el magnesio? Tengo que fortalecerme. El otro día me pesé en la farmacia y daba 75kg mi amiga la balanza. Desde hace casi 2 semanas empecé con las vaporizaciones. Siento mis emociones fluctuar constantemente y es algo en mí que estoy intentando resolver y sanar.

Hoy finalmente me bajó la sangre. Luego de casi 4 meses (106 días). Estaba duchándome y sentí que caían gotas de sangre de mi vulva. Las sentí y las palpé y ahí estaba. Sentí tanta dicha y alegría. Aliviada. Por la tarde, casi al atardecer, fui hacia el río. Bajé, no había nadie. Ofrendé a la Pacha mi sangre. Luego me senté en la piedra para contemplar el río, el agua. Al rato veo que está x bajar una persona, un varón. Al rato, ya abajo, se me acercó a saludar. Se alejó en su espacio. Me nació convidarle del porro que estaba fumando.

Sus dientes, su piel, sus tatuajes desteñidos. Fumamos porrito. Qué locura. En su riñonera, una pipa de rapé.

Hablamos en español/portugués y él con un acento adorable. Una conversación interesante. Propone tirarse al agua xq pronto iba a estar más frío. No lo había pensado, el tirarme al agua. Hasta ahora. En su riñonera, una pipa con un cuarzo rosa incrustado en el centro. ¿querés? Preguntó. Dije que sólo había probado rapé una vez. Pero que sí, quería. Quise que me soplara él. De repente iba a inhalar rapé en el río, fumada con una persona hermosa. Me dijo que me acerque un poco más. Estábamos muy cerca, qué íntimo todo.

*no llevé el celular! Por 1era vez algo me dijo NO LO LLEVES J

Que lado?... no lo pienses mucho

IZ QUIERDO

Contesté. Y me sopló en el lado izquierdo y luego en el derecho. Sentís como arde, abre, expectora, quema todo al mismo tiempo. Un fuego subiendo por tu organismo. Lloro, inevitablemente caen unas lágrimas. Me sentí feliz. Agradecí. Que lindo su pelo. Que lindos sus dientes. Me enamoré de este ser precioso. Encima músico. Cuando fue su turno yo me desnudé y salté al río. Sus aguas refrescaron todo mi ser. Qué dicha. Qué hermosa la vida, que grata me siento. La dicha es plena. Nadé. Fui feliz. Y sólo me enamoré un instante. Gratidáo vida! ♥

Quién sabe si nos volveremos a ver_ Pero soy muy agradecidx de haberte visto aunque sea una vez. Gracias por compartir tu medicina, tus palabras, tu generosidad y energía ♥

Es loco volver a sangrar luego de tantos meses 13/05 es cansativo pero igual transito estas sensaciones con calma y tranquilidad disfrutando tmb. Hoy fui x un açaí a lo de rafa. Vi el atardecer, fue mi prova de portugués y fue más fácil de lo que pensaba J eestudié muito igual./ tengo una alergia horrible. No paro de estornudar y tener mocos >_<

۞֎҉҈ϕ╬

Caminando entre

Memorias y olvidos

Caminando para no caer

Caminando aprendo a volar

Cuando comencé este viaje, casi 3 años atrás, recuerdo como me aterrorizaba hacer dedo, aventurarme.

Hoy soy quien impulsa a mucha gente a sumergirse a una aventura y dar un nuevo sentido y sensación a la vida.

Luna cheia no Sagitario                           23-05

un caballo blanco (albino)                                 “86”

en el camino

el río de compañía con el sol. Un vino también.

SUEÑOS Y FANTASÍAS

Y LOS ERRORES QUE HE COMETIDO SERÁN X SIEMPRE UNA BUENA LECCIÓN

SAEL OTOÑO TAMBIÉN LLEGA A ESTA PARTE DEL MUNDO, AUNQUE ACÁ HAGA MÁS CALOR QUE EN LA TIERRA DONDE ME VIÓ CRECER. Caen las hojas y el aire no es tan pesado como en el verano. El río se ve bañado en hojas de todos los tamaños, colores y formas. Siento que el agua está más fría, pero en realidad es el exterior. Las mariposas (borboletas) siguen revoloteando a mi alrededor y los pájaros siguen cantando felices y libres. La Pacha muda de piel y yo siento que también. Mudo de piel, una vez más, hacia una piel más salvaje y genuina, siento. Hacia la selva voy, siento que me preparé toda la vida para esto. Voy con los ojos abiertos, las orejas atentas para escuchar, y el corazón tierno para dar y recibir. Tengo todo de mi listx para esta nueva aventura. Volveré a Paraty quién sabe exactamente cuando, pero sin ser la misma.

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